초록의 바다

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며칠 전 은애 언니를 만났다.서로의 근황을 나누며,, 우리는 3, 4월 열심히 건강도 챙기고 공부도 함께 해 보기로 했다.은애언니가 있어서 정말 다행이다. 사실 며칠 전 언니의 생일이었다.근데 나는 내 큰 마음을 그냥 문자로 생일축하한다고 이야기하기가 아쉬워서꼭 편지를 써야지. 하고 다짐을 했더랬다.그러고 아직까지 편지를 못쓰고 있지만.. 정말로 은애언니가 있어서 다행이다. 이 사진의 은애언니가 참 좋다

1. 분노를 느낄 때 느끼는 그 현상은 자연스러운 것이다. 그 현상 때문에 일상이 지속되지 않을 정도가 아니다. 그러니 우선 지켜볼 수 있을 것 같다. 그 때 그 분노를 느껴라. 그 때 자신의 감정을 돌아봐주라. 어떤 것들을 느끼는지.. (오늘 선생님한테 말하듯이 했던 것 처럼 나에게 또 다른 나 자신에게 그렇게 이야기할 수 있을 것 같다. 이땐 이랬고 저땐 저랬어..라며) 그러면서 아 내가 이만큼 분노를 느끼고 있구나. 이렇게 느끼고 있구나. 그 감정으로 인해 나는 어떤 것을 할 수 있을까. 어떤 행동을 취할 것인가. 2. 할머니의 동생의 아들의 일은 그냥 그 정도로. 기억나는 정도로 기억하면 될 것 같다. 기억 나지 않는 부분에 대하여 기억 나지 않는 걸 더 복잡하게 더 생각해볼필요없다. 그래도 되지..

​ 잠이 안온다. 어딘가 곤란한 마음을 덮고 싶어 불안해하다가 어릴때의 비디오를 계속 재생해보았다 그러다가 질려서 다시 잠을 청해 본다 그게.. 어쩌면 처음인지도 모른다 계속 허락 못했던 것 같다 그때의 감정을 느끼는 것일 뿐인데 나는 끝까지 다른 사람들을 이해하려고만 했지 날 이해하지 못했구나 싶다 이렇게 어린 나를 제대로 마주보는 시간이 늘어날 수록 건강해 질 수 있는 것일까 수십년 만에 만난 친척 할아버지가 왜 자꾸 나를 피했는지 잘 기억이 안나지만 기억이 날 것 같다 내가 미친걸까 아니면 그 기억은 진실일까 그저다들 열심히 산 것일 뿐인데.. 그런 생각으로 하나 하나의 삶을 들여다보면 그들도 참 고단했구나 싶다 그런 고단함들 속에서 나도 참 애썼구나 싶다 열심히 생존하려했구나 싶다 1살 때부터 어..

내가 우간다에 가서 또 인근국에가서 볼 것들에 대해 찾아보다가. 이후 그 방문에 대한 목적을 생각해보다가.. 인문학자처럼 여행하기? 책을 보다가 - 모험은 그 사람이 가진 문화적 짐, 즉 특정한 문화적 사고방식을 버리게 하는 것 처럼 보인다. 여행 특히 모험의 뿌리는 진정한 경험을 추구하는 것이다. 진정성 즉 직접 경험에 대한 예찬은 세계화된 세상에서 점점 더 중요해지고 있다. 많은 현대 관광객과 모험가들이 진정성을 열렬히 추구하고 있다. 소위 원시 사회에서 경험하는 특성이라는 믿음을 가지고 말이다. 많은 서구인들이 자기 몸을 야생 그대로의 자연과 이국 문화에서의 위험과 스트레스에 내맡기면 "일상의 모든 것을 버리고 탈출"할 수 있을 뿐 아니라 "진정한 자신을 만나게"된다고 믿는다. 나도 서구인과 다를바..

성숙한 사랑을 못했던 것 같아요. 그럼에도 지난 사랑에는 아쉬움이 없어요. 정말 최선을 다했기 떄문에, 앞으로의 사랑은 관심이 없는데 나타난다면 굳이 막지도 않을 것 같아요. 이제는 제 속이 찼기 때문에 괜찮아요. 이상형은 따로 없어요. 지금으로선 제가 끝까지 사랑할 수 있는 사람을 원해요. 서로를 놓지 않고 끝까지 상대를 패치할 수 있는. 패치는 순간에 끝나는게 아니거든요. -여성중앙, 최강희 끝까지 상대를 패치할 수 있는. 나는 그런 사람일까? 그런 내 마음과 태도가 자연스럽게 끌려가는 지점은 지금으로서는 어떤 사물에 대한 탐구가 있는 자일 것이다. 또 그 탐구가 더 나은 세계를 향한다면, 그것이 자신과 우리의 삶에서 더 나은 삶을 지향하는 것이라면 그걸로 됬다. 사실 나는 나와 같은 사람을 바라는지..

급작스러운 오후 반차를 쓰고 나는 어느 벤치에 앉아 있다. 사실.. 생각했던 것 만큼 완벽한 반차 휴가는 아니다. ㅋㅋ벤치에 모기가 다니고, 한모금 마시려 산 자몽주스가 안그래도 그늘 및이라 쌀쌀한 기온을 더 떨어뜨린다. 게다가 주변에 사람들은 왔다 갔다.... 앞의 풍경은 산의 어느 귀퉁인데.. 햇살이 들어온다기 보단 좀 으쓱하다.그래. 춥다. 궁상맞지만 그래도 이렇게 난센을 떠나 아무 생각 없이 앉아 있으니 좋다. 오른손엔 자몽주스를 들고어깨엔 무거운 짐을 지고서 어디에 터를 잡을까 돌아다니면서문득, 내가 만약 난센에 있지 않고 이런 생활들을 이어가는 상황이라면 어땠을까생각이 들었다. 지금 내가 생각하는 세계가 난센과 그 주변에 머물러 있는 것이 사실이다.이 안에서 내 삶을 이어나가고 있기 때문에....

모르겠다 오늘 내게 주어진 하루는 어떤의미가 있었던 것일까 주어진 하루라는 말 안엔 누군가가 주었다는 느낌이 있는 것 같은데...그렇다면... 오늘 하루를 살아 냄이 살았던 것이 내 삶에 의미하는 바가 무엇이었을까 ​ 여느때와 같이 집으로 돌아서려던 그때 아. 나 오늘은 진짜제대로 생각해보자 며 발길을 돌렸던 시간 그러나 여전히 별다른 진전 없이 나에게서 도망치기 급급했고 무엇하나 손에 제대로 잡히지 않는 듯한 느낌의 연속이었다. -또는 완전 망각하기- 사실 일도 그렇고 요즘 삶도 그렇다. 완전히 나의 시간을 보내지 못하고 있다. 어느 순간에서부터였나 생각해보니 그래 ... 너무 큰 슬픔을 외면하고 엉엉 누군가의 앞에서 울지 못했던 그 때. 그때 내가 나를 놓아 버릴 수 밖에 없었던 것일까. 그때 부터...

생각의 총체적 부재 이게 한동안 꽤 한동안 이어지고 있다. 그게 무엇으로부터 발단 되었는가는 -이것또한 합리화라는 것의 일환일 수 있겠지만- 푸코의 수업을 들은 이후부터, 또는 마인드프리즘을 통해 우울증에 가깝다는 명명화로부터 인식을 시작하게 된 것으로부터, 또는 난쎈에서의 스트레스로부터.. 여튼 그 발단의 근원이 뭔 중요가 있겠냐는 생각이 들지만은 그것으로부터 오는 권태와 의지없음이 적잔히 나를 당황시키고 있다. 왜냐하면 그것은 그래야만 한다라는 관념에 귀속되는 것이 아니라, 하루 하루 실제로 있는 것들에서 내가 무력감을 느끼고 삶의 총체적 의지를 상실한 것으로부터의 두려움. -아 어쩌면 그것을 두려워 하는 것또한 의심할 것이 아니고 무엇이겠는가??? 그리고 이 상황이 정말 나쁜 것인가? 내가 삶을 이..

바쁜 와중에도 고민을 들어준 윤교수님과의 키워드 들 1. 한계에 도달하되 열정을 관리하는 것. 비난과 오해를 견디고 열정을 지속 시키는 것이 우리의 대상자를 진정 위하는 것이 아닌가 2. 사면초가. 지칠 수 있을것이다. 내가 할 수 있는 지점을 냉정히 알고 있는 것. 하지 못하는 것에 대해서 자신을 탓하지 않는 것. 그것은 너의 잘못도 그 누구의 잘못도 아니다. 냉정하게 끊어라. 냉정하게. 3. 억지로 해서 되는 거라면 할 이유가 불충분한 것. 해야만 한다는 하는 것에 있어 불충분 하다. 4. 정치적인 것과 윤리적 두 가지를 함께 쫓을 수 없다. 우선 순위를 정하게 될 것이고 그것으로부터 오는 딜레마에 자책하기 쉬울 것. 그러나 냉정해져야 한다. 5. 컨텐츠의 우선순위와 내용의 배열. 난쎈의 3년뒤 10..